Habituações

Vai-me empurrando neste baloiço de ferro, vigia-me de soslaio, fica perto de mim, prende-me, não me deixes gingar uma vez mais, segura-me com força. Dá-me a tua mão, não me soltes já... Deixa-me ficar só mais um bocadinho...
Admito!, tenho medo que quando me soltares, estas correntes se quebrem, que será de mim depois? Sorris e dizes que basta voltar a levantar-me... Eu sei, eu tenho quase a certeza que sei... (Quase que acredito!), mas não me soltes já... Vou sentindos os grilhões, ásperos, nas palmas das minhas mãos, dão-me segurança, contrastam com o calor da minha pele (da tua). Sinto o vento na minha face, sinto-me liberta. E ainda assim, quero tanto trocar este aço que me controla e me condiciona e me guia (mais que eu gostaria), pelos teus dedos a brincar com os meus...
Deixa que me habitue aos nossos gritos, aos nossos silêncios, ao meu olhar que brilha quando penso o que tenho sempre tanto medo de dizer... Deixa que me habitue a ti, a este nós, a este fado que nos envolve, que troça de nós, tão ironicamente impotentes perante o que vai surgindo à nossa volta....
Deixa que (um dia) te diga tudo o que não consigo dizer e que te abrace como se o amanha não viesse e tivéssemos todo o tempo do mundo. Deixa que sorria e te olhe mais uma vez mais enquanto penso para mim o quanto gosto de ti.
Habitua-te a mim – Apesar de sabermos ambos que sim, vais ter de me largar um dia de qualquer maneira mas, e então? Pode ser que baloice de volta para ti... Para que me continues a empurrar, a largar, a empurrar de novo...Pode ser que caia... Me levante e me afaste....

Pode ser que a algum momento sejas tu o que resolve simplesmente parar de empurrar! Mas uma coisa é certa....

De quanto não terão valido esses momentos com a minha cabeça no teu peito e os teus braços à minha volta....?

...

Fotografia por glover barreto, «sonhadora»

Nunca cheguei a achar que sabia alguma coisa, mas agora já não sei o que sei... Confundes-me, deixas-me à deriva... Acho que havia um lado de mim que queria confiar em ti (que talvez tenha chegado a confiar, por momentos apenas). Quase inexistente, acho eu. Mas estava lá. Já não. Pensar, é inevitável. Mas os meus pensamentos mudaram e (com ou sem intenção) já não te vejo da mesma forma. Gosto de ti, mas isso não implica que me cegues ou me iludas ou que esteja dependente de ti. Contigo, não é isso que sinto (e felizmente!)...

Tu também te contradizes. Não me voltes a dizer que vais estar lá (não to pedi) para mais tarde dizeres que és uma pessoa inconstante. E, será que és? ou gostavas de ser? Ou será que quando disseste que "vou lá estar para te apoiar", não acreditavas em pleno no que farias mais tarde?

Não me iludas com promessas vãs.

Divagações...

Fotografia por Lizenor Dias de Carvalho Junior, « cadeado do tempo»

Apeteceu-me escrever... Sobre o quê, não sei ao certo, embora - Verdade seja dita! - ao teres sido maioritariamente tu a ocupar-me a cabeça nos últimos tempos, não haja grande escolha, não é verdade?
Mas o que é engraçado é - longe de tomar-te como certo! - cada vez penso menos neste "nós", menos assustada me sinto com a ideia - mas mais me irrita o não ter sido sempre totalmente sincera contigo, desde que te conheci. Desculpa. Se eu disser que faz parte da minha natureza não é verdade, pelo menos dizem que as crianças têm aquele dom da sinceridae, eu decerto também o terei tido, mas infelizmente (?) cresci e apercebi-me que nem tudo é tão linear quanto isso. Por vezes pergunto-me se cheguei a ser tão criança quanto isso... Não me recordo.
Devo dizer que essa falta de sinceridade, seja ou não uma coisa má, é algo que me incomoda já há muito tempo, mas só tu me fizeste perceber que a possibilidade de mudar está muito mais tangível que o que poderia parecer à primeira vista (ou segunda, ou terceira...)... Mas nem por isso se torna mais fácil.
O que te tentei explicar é que por vezes nem eu sei se estou a ser sincera, se estou a ser Eu, talvez não acredites!, mas não me conheço tão bem quanto isso. Estive tão empenhada ao longo de todo este tempo a construir toda uma pessoa diferente de mim... Que se torna complicado distingui-las... (A tal "esquizofrenia"...) Tudo isto foi escolha minha, e estive mais ou menos confortável até tu apareceres. E me mostrares que podia estar melhor. A questão é... Será que consigo? Será que não é demasiado arriscado? Será que não estarei de novo a fazer a escolha errada?
Não sei...

Jã não sei nada e a vida não vem com um manual de instruções, já sei que não posso planear, calcular, mas não podia sequer prever um bocadinho disto tudo? Só queria ter tido uma pistazinha... Para me poder ter "preparado" melhor para a tua presença (algo drástico, não achas? Enfim...). Para não me apanhares assim tanto de surpresa.

Não sei como terminar isto, não me ocorre nenhuma frase pomposa, nenhuma citação deveras «cliché» como (se formos BEM a ver) são tantas as coisas que dizemos ou fazemos (não vou referir sequer um determinado dueto ao pé do casal simpatico no centro comercial...).

Por hoje, é tudo. Tudo o que consigo escrever. Sinceridade? Em absoluto... Acredites ou não! Pelo menos, deixa-me a mim acreditar nisso...

Um Dia

"Houve um dia o desejo - Um olhar, um sentir

Como o teu primeiro beijo

Que me impede de fugir daquele momento

Único no tempo e eu sei bem, eu sei bem...

Houve um dia alguém - Alguém que me fez ver

Que para se amar também para isso há que saber

Houve um dia uma voz que no seu tom fez esquecer

Um passado tão atroz, tão longe está já sem se ver
E essas palavras que saem dentro de mim

Não escondem nem mentem

Quando falo de ti, de ti..." Um Dia, Pólo Norte

Fotografia por Sandra Brito, «the light on me...»

Corre-me das paredes, do tecto, do chão do meu quarto! Empurra-me para fora dessa tua vida, vem tu também para me apanhares enquanto desfaleço, adormecida. (Para poder por fim acordar nos teus braços...) E diz-me o que queres de mim. Diz-mo com gestos, com beijos, com carícias. Não o digas com palavras, nem mo sussurres... Sorri. Lembra-te sempre que se um dia me disseres que vai correr tudo bem eu vou acreditar em ti. Se deixares, vou guardar os meus segredos para mim... E se não deixares... Eu não sei o que serei sem os meus segredos! Talvez não seja nada... Tenho medo ne não ser nada sem esta minha armadura de espinhos...

Indiferença

Fotografia por ®gonçalves, «chose one»

Indiferente... É algo que não faz exactamente parte da minha pessoa... Talvez da que eu gostava tão em demasia de ser. Mas é muito raro conseguir. Mostrar? Iludir? Talvez. Agora, a ti, já nem isso. Ainda tento, inexplicavelmente...

Indiferente...

Como explicar o aperto no estômago que senti hoje de manhã, ou a total ausência de atenção para o que quer que seja, ou as reviravoltas que a minha mente não deu para o futuro, para o passado, para o presente, o que decidi e o que não decidi, o que seria melhor e pior... Como reagir? Perguntei-me a mim própria. Respondo, não sei... Ao começarmos tudo isto a única certeza que tivemos terá sido quase sempre a ausência de certezas... E como isso soube (tem sabido!)bem... Mesmo do lado mais masoquista da coisa...

Tenho me dado conta de muita coisa em relação a esta nossa primeira pessoa do plural, ultimamente... (Tal como tu, provavelmente) Mas assusta-me muito saber que sei, admiti-lo assim sem grandes reservas, sem máscaras, ironias, brincadeiras... Temos algo, apesar de não o querermos dizer com palavras já predefinidas, no fundo achamo-nos tão especiais que temos direito este «algo» só nosso:P

Indiferente?

Nunca o foste para mim, talvez por isso não o consiga ser na totalidade em relação a ti, neste momento, ou provavelmente em qualquer um, por muito que quisesse. E queria, quero ainda, quis hoje sê-lo e tentei - Fracasso total, já se vê. Queria conseguir tratar-te de maneira diferente, queria afastar-te agora e não me magoar nem a ti com tudo isso. Mas para quê, porquê? O mal (ou o bem... Quem sabe) já está feito... Já fui gostando de ti, habituando-me à tua presença de várias maneiras, na minha vida, em que entraste sem avisar! Quer goste de todas estas lamchices e da tua constante pessoa tão fazendo-se notar em quase todas as situações, quer não...

Indiferente? No fundo, nunca. (Mas queria, tanto, conseguir sê-lo...! - Mesmo que só ao telefone... Era pedir muito?)

E a seguir...?

"houve um dia alguém, alguém que me fez ver, que para se amar também para isso há-que saber... houve um dia uma voz que no seu tom fez esquecer passado tão atroz, tão longe está já sem se ver..."

Porque será que não podes ser simplesmente essa voz que me faz esquecer o passado, ao invés de mo lembrares com essa persistência tão característica? Pára de me assombrar com os fantasmas que fui criando aqui por dentro.... (Este labirinto de emoções!) Não sabes bem - ou de todo - o efeito que tens em mim... Não sabes o quão frágil sou, mesmo que não o pareça, que não o dê a entender... E daí!, talvez não o seja, mas e se o fôr? Estás lá para me apoiar se precisar de ti? Ou abres assim esta tal caixinha dos meus erros, dos meus defeitos, e com tanto que tento esquecer... Tudo bem com isso, mas e a seguir, afastas-te? É que eu nunca te vou pedir para ficar, e não sei se quero que fiques...Não sei o que quero, já sabes que não me conheço... O que te deixarei mais descobrir sobre mim? Por favor, não me magoes mais do que consigo suportar.

Fragilidades

Prende-me os braços, as pernas, o pescoço, deixa que me canse de olhar para ti, diz-me tudo o que tens a dizer e que chore à tua frente, dias e noites, deixa também que te diga o que me vai na alma, sem poder fugir, sem desculpas vãs ou barreiras mais e menos frágeis... Deixa que te grite e te insulte e espanca-me o coração de mármore... Não sei quem és, não tens face - mas isso não é importante - aproxima só de mim o teu peito firme, quente, para que deslize o meu nariz pelo tecido suave da tua camisola, e sorria enfim. Deixa que um dia me liberte... Prometo que um dia deixarei de ser este Eu.

Empatia

"Empatia é a faculdade de experimentar os sentimentos (...)de outra pessoa. (...)Adquire grande importância, do ponto de vista de compreensão do próximo, já que essa qualidade do sentimento humano diz respeito, predominantemente, ao inter-relacionamento pessoal(...)."

Assusta-me a tal transparência do meu olhar que mais ninguém vê, senão tu. O que posso e não posso dizer com ele, o que devo e não devo... O que quero e não quero, vezes demais.
Assusta-me a tua presença e a tua ausência, tal como a capacidade de adaptação do teu ao meu espírito controverso. Nunca sei que estás lá, mas (de alguma forma) estás.

Tanto que eu não te disse

Tocava-te a medo, estremecia ao teu toque, e tu nunca te apercebeste. Eu nunca to disse. Aceitava o teu carinho, o teu calor, o teu amor. Por breves instantes ter-te-ei amado, mas só o consegui dizer quando esse fogo ardente me deixou de consumir. Talvez por medo, talvez por saber já quão efémero seria. E nunca to confessei.
Desencontrava-me de ti, pelos caminhos incertos que íamos percorrendo, e construí certezas que desmoronavam as tuas insistentes questões, os teus sorrisos, a tua entrega quase total.
Nunca consegui fazer com que o compreendesses – Nunca o quis. Nunca achei que fosses capaz de me perceber na totalidade, portanto nunca me esforcei muito para que conseguisses ler-me como um livro aberto, nunca baixei as minhas defesas, ou deixei que me preenchesses a mente, jamais o coração.

Devias ter ouvido quando te gritei em silêncio que não me tentasses cativar... Devias ter lido o meu olhar, devias ter sentido o que não foi dito...
Entregaste-te em pleno e eu acabei por desprezar essa entrega tão total... Por esta incapacidade de fazer o mesmo, de partilhar contigo tantas coisas minhas, sobre mim. Incapaz de te mostrar a ti este meu lado mais fragilizado, no fundo talvez por achar que não o mereces, que não valerias a pena, ou talvez por achar que nunca ninguém valerá... (ou, por vezes, que nunca te mereceria eu a ti). A rotina tornou-se um acessório que me incomodava, que me confortava até a um ponto quase insuportável, os abraços e o enrodilhar das mãos asfixiava-me... Tirava-me o ar.
As tuas pequenas características, manias, feitios... Iam-se tornando mais evidentes, menos secundárias... E tu não parecias querer ver todos os meus defeitos - que por vezes me parecem nunca mais acabar. Quanto mais vias perfeição em mim, menos eu a vislumbrava, em nós. Queria gritar, bater, esmurrar, revoltar-me contra tudo isto... Tudo o que me passava pela cabeça... Contra ti, contra mim por ser como sou.
No fundo queria dizer-te tudo sem ter de o dizer. No fundo!, acobardei-me, acobardo-me ainda, mesmo agora que já não tenho nada a perder - Apenas o que sentes por mim - Mas não estará já isso também, perdido para ti, para mim? Para este "nós", já pertencente a um passado (ao que parece) tão distante? Sempre esperaste um dia por fim compreender o porquê da minha súbita frieza, da minha distância, dos sentimentos, das inúmeras omissões que desconheces. Mas nunca vais perceber... O porquê... Ou o tanto que eu não te disse...

Poeta do Dia: William Shakespeare

"Depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.

E aprendes que amar não significa apoiar-se e que companhia nem sempre significa segurança.

Começas a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.

E começas a aceitar as tuas derrotas de cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de uma criança e não com a tristeza de um adulto.

E aprendes a construir as tuas estradas no hoje, porque o amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de se partir ao meio em vão.

Depois de algum tempo aprendes que não importa o quanto te importas, algumas pessoas simplesmente não se importam. E aceitas que não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai magoar-te de vez em quando, e deves perdoá-la por isso.

Aprendes que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobres que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que podes fazer coisas num instante, das quais te arrependerás pelo resto da vida.

Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que tu tens na vida, mas quem tens na vida.

Descobres que os amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprendes que não temos de mudar os amigos, se compreendermos que os amigos mudam.

E descobres que as pessoas com quem mais te importas na vida, são tiradas de ti muito depressa; por isso, sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas;

Aprendes que as circunstâncias e o ambiente têm muita influência sobre nós, mas que não deixamos de ser responsáveis por nós próprios.

Aprendes que paciência requer muita prática.Aprendes que quando estás com raiva tens o direito de estar com raiva, mas isso não dá o direito de seres cruel. Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém.

Algumas vezes, tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo.

Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, tu serás em, algum momento, condenado.

Aprendes que não importa em quantos pedaços teu coração foi partido, o mundo não pára para que o consertes.

E, finalmente, aprendes que o tempo, não é algo que possa voltar para trás.

Portanto, planta o teu jardim e decora tua alma, ao invés de esperar que alguém te traga flores.

E percebes que... Realmente podes suportar... que realmente és forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.E que realmente a vida tem valor, e que tu tens valor diante da vida!

E só nos faz perder o bem que poderíamos conquistar, o medo de tentar!"

Fotografia de António Manuel Pinto da Silva,

Reflexos e provações

Fotografia por Alexandre P., «2 ways»

Vejo reflectido em ti um amor que senti apenas uma vez. Uma vez que parece tão distante...Tão incómoda, desnecessária, desperdiçada. O quanto não dava por a desperdiçar toda em ti... É irónica esta dôr que sinto agora, tão forte, tão sincera, tão triste. Esta dôr que troça de mim. Dói-me muito amar-te, especialmente porque sei que podia - Devia - amar-te muito mais, muito mais completamente. É irónico... Agora sou eu que sou responsável por ti, não é? Agora sou eu que não sei bem o que fazer, porque gosto tanto de ti...

Dói-me pensar como penso - Dói-me ter tão pouco controle no que sinto, ao fim e ao cabo já sabia isso, mas só contigo integrei na realidade essa noção. Uma impotência absoluta.

Não tenho palavras para ti, para mim. De justificação. Bem tento, mas não as encontro. Mas o problema é que... elas existem de facto; Eu é que não tenho a coragem para as dizer.

Talvez um dia, espero que breve, essa coragem chegue a mim como por magia. Porque tudo isto se torna pior a cada dia que passa, por muito que te ame, te queira amar, por muito que me ames e mo tentes provar... Tudo isso cai, desfalecido, aos pés do que sinto (que, apesar de já ser muito, não é nada, comparado com o que não consigo sentir...).

Poema do Dia - Ausência, por Vinicius de Moraes

Fotografia por Graça, « Feelings In The Emptiness»
"Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne como uma nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos
Mas eu te possuirei mais que ninguém porque poderei partir
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada."

Senta-te aqui

Olá, principezinho. Não me catives... Senta-te aqui, mas não me enchas de promessas vãs. Deixa que adivinhe o que penses, o que sentes, deixa-me sonhar sozinha enquanto olho a noite à nosssa volta, eterna, infindável. Deixa-me divagar pelos meus pensamentos, enquanto tu estás ao meu lado, sem me pegares na mão. Nunca me pegues na mão, principezinho, nunca me ames. Nunca peças um desejo a uma estrela. Se queres ficar, parte. Se queres partir, não venhas. E ficaremos ambos bem. Deixa que possamos sorrir ao ver o sol nascer uma vez mais, os reflexos do sol nos teus cabelos dourados, principezinho, e eu nunca mais consegui ver com o coração. Olho-te mas não te vejo, principezinho. Sei que também tu te vais embora. Então, não olhes para trás. Não voltes. E por favor, não me catives. O que restará de mim se me cativares? Quero tanto cativar-te a ti. Mas não, não posso... Porque sei - Por muito que goste de ti - que já não consigo ficar. Tenho medo de nunca mais conseguir ficar...

"Well I Think You're Crazy..."

. . . E o que fará isso de mim? O que fará isso de nós os dois?
Sim, loucos.
Loucos, talvez.
Mas claro que, a questão é... sê-lo-emos suficientemente?
Poderá essa loucura ser o nosso alimento,
A razão da nossa sobrevivência?
(Sempre tão tangente,
Sempre tão constante)
Será que em breve não pediremos um ao outro
Bem mais que o que estaríamos (sim, nós próprios)
dispostos a dar?
Loucos?
Quem sabe?,
Talvez, talvez...

Quero Amar-te - Autor Desconhecido

"Quero amar-te de todas as formas
Quero amar-te por um segundo,
por um minuto, uma eternidade
Quero amar-te com um simples toque de mãos
Quero amar-te e tocar o teu corpo,
beijar os teus lábios,
sentir o teu respirar,
tal e qual uma bela sinfonia
Quero amar-te da forma mais sublime que possa haver,
tão delicada, tão sonhadora...
Quero amar-te em todas as estações,
em todas as situações, em todos os Invernos e Verões.
Quero amar-te no encontro dos corpos,
lábios,
mãos e pernas
Quero amar-te de uma forma intensa,
verdadeira, ingénua,
que até teria medo do que seria de mim se não pudesse amar-te
Quero amar-te como és, forte, decidido,
dono de si,
dono da situação
Quero amar-te sem pensar no futuro,
sem ter que me preocupar com o amanhã
Quero amar-te sem hora marcada,
sem data expressa,
sem lugar certo
Quero amar-te numa saudade qualquer,
num fogo que queima,
dilacera o meu peito,
faz-me sentir o teu dia e a tua noite,
o teu carinho.
Quero amar-te num momento inesquecível,
ser a constatação do valor que tens,
violar o impenetrável do teu ser
Quero amar-te de uma forma diferente, volúpia,
até certo ponto felina e infantil
Quero não ser uma coisa nova que apareceu no teu destino,
cicatrizar no teu coração e nunca mais sair dele.
Mas eu quero amar-te tanto que só me resta esperar por um milagre,
uma dádiva dos deuses,
que eles sejam complacentes com a minha dor…
Quero amar-te!"

Intoxicação

Não cales essa pergunta que me queres fazer: intoxicas-me com o teu silêncio... Já te tinha dito? Mais que tudo o resto, odeio o silêncio. Mata-me aos poucos, sem ninguém o perceber. Mesmo eu. Por isso me escondo atrás de notas, pautas, ruídos inconstantes, por isso esta loucura atrás de sons e sensações... Porque o silêncio!, já me deu bem mais do que eu precisava, olhos encovados, sorrisos tristes, lágrimas que apareciam sem pedir, mãos tremelicando com nervos e aflições. Porque houve um dia em que o silêncio me roubou.... Ainda estou à espera que me traga de volta.

Fotografia por Augusto Peixoto, «Forgotten Melodies»

Poeta do Dia: Bocage

"Razão de que me serve o teu socorro?
Mandas-me não amar, eu ardo, eu amo...
Dizes-me que sossegue, eu peno, eu morro"

Quando tiveres saudades...

(um pequeno aparte...)
"Quando chorares ao escutar a nossa música,
não te arrependas...
Quando te arrependeres
por não teres escutado tudo o que tinha para te dizer,
não imagines.
Quando nos imaginares juntos novamente,
não acredites.
E quando finalmente acreditares
que o meu amor por ti era assim tão grande,
não voltes...
Eu não saberia perder-te de novo."

Vem

A tua boca é um dia inteiro. Os teus lábios adoçam-me a alma, a carne. Quedados, os braços, imóveis, ao longo do corpo, lutam contra a absoluta impossibilidade de se conterem. Dia após dia. E dói. (E o sorriso que me pegas converte-se sem querer num esgar de tristeza, quando imagino um futuro tão convictamente soturno quanto o meu será, um dia).

Vem convencer-me com a luz, as estrelas, a lua cheia, vem encher-me de clichés e frases feitas. Vem - Porque preciso mesmo que venhas. Puxa-me as mãos e descola-me os braços do tronco, corre comigo por entre névoas e chapéus de sol e noites de trovoada, e salta e rola comigo por campos verdejantes, seguramente demasiado verdes e alegres.

Vem, nesta noite em que talvez te diga o que o meu coração cerrado nunca quis pronunciar... Nesta em que tudo parece possível, nesta que acabará depressa demais. Vem comigo adorar o silêncio que vai aumentando à nossa volta e nos envolve enquanto, segura, adormeço nos teus braços...

Fotografia por Graça, «Can't Take My Eyes Off You»

Poema do Dia: Our Love Is Gonna Live Forever

"E se o nosso amor vivesse para sempre, que seria de nós então? Sabes como há no presente uma ânsia de um futuro imperscrutável que nos permite o sonho e a passagem diária das horas. Mas, e se soubéssemos que era para sempre,
que faríamos com ele?
Separar-nos-íamos desde já por sabermos que o sempre nos juntaria novamente?
Cada um para seu lado, então.
(...) É na separação que nos encontramos, meu amor.
Se o nosso amor fosse para sempre,
(...) o nosso amor terminava hoje como nunca." Jorge Reis-Sá,
(a partir de uma música dos Spain)

Cedo demais

Sinto-me feliz, contigo. Fazes-me sentir acarinhada, idolatrada até por vezes, a pessoa mais bela do mundo... Tenho medo que me eleves demasiado alto nesse teu pedestal, mas por outro lado!,

Quero-te tanto, de todas as formas!

Quero-te comigo, sempre - Mas encaro de frente a realidade de não te poder ter. De uma maneira calma, saudável.

Quero amar-te desenfreadamente, mas de alguma forma acredito que isso nunca irá suceder - Seremos sempre algo perseguidos pela natureza racional dos nossos instintos - se é que neles existe alguma - nunca levados por eles, sempre com uma réstea vã de lucidez por entre pensamentos aluados.

Até que ponto isso nos é útil? Não sei. Decerto impediu, até agora, o despedaçar inútil de corações tão frágeis como, digamos, o meu, e talvez também o teu, por muito camuflado que o mantenhas nessa couraça impenetrável (cada vez menos, cada vez menos). Mas será que vamos manter para sempre esta tal tranquila descontracção diante da possibilidade de inevitavelmente desmarcar compromissos, ou de partilhar o espaço com mais pessoas para além de nós dois? Eu acho tudo isso cada vez mais difícil, cada vez mais uma loucura crescente, que me impele, que me grita a agarrar-te de encontro a mim, de não te deixar ir embora - quando já se faz tarde e tens de ir, tens de ir sempre tão cedo.

Vais-te sempre cedo demais.

Fotografia de Ricardo Wiese Zacchi, «Flor»

Poema do dia: Casa

"Se algum dia / por acaso
Eu voltar a rasgar a tua latitude neste planeta
Podes abocanhar-me
Caçar-me com os incisivos / balançar-me na boca

Não aceites as minhas desculpas / de nómada
Nem / acredites quando te disser que tudo o que tenho
Cabe dentro de uma mala

Começa por esconder-me os sapatos

Convence-me a destruir os mapas de viagem
E a engolir âncoras / pedras / uma morada
Com número na porta

Mesmo que o meu desassossego geográfico
(...) agite o metal dos talheres
Não hesites / Leva-me para tua casa

Prova-me que não tenho de apanhar o útlimo comboio da noite
Que incendeia a costa e que me ajuda / a fugir todas as madrugadas

Recebe-me nas zonas sem roupa / do teu corpo

Manobra-me a língua / Usa-me

Quando a tua carne já não precisar de mim
Amarra-me / cuida do meu sono temporário

Obriga-me a dizer-te aquilo que os meus dentes
Sem coração nunca autorizaram:

«Esta noite durmo contigo»." Hugo Gonçalves

Estado de alma: Sem saber explicar

Fazes-me falta. Mas de uma forma estranha, nem sei explicar muito bem qual...

Sinto por vezes um formigueiro na cintura, nas mãos, nos ombros, como se sentisse ainda o teu toque já ausente, como se faltasse ali uma mão tua para me proteger, para eu me sentir totalmente segura.

Só me sinto bem quando estou contigo. Longe de ti, nem em relação a nós estou calma. Tudo me inquieta, tudo me tira o sono, quero dormir e tu não me deixas, e tu dormes algures sem mim. Analiso cada fala, cada comportamento teu à procura de algo que esteja errado.

Dentro de mim trava-se uma luta constante entre o meu pensamento lógico - que não viu até agora nada de errado ou de alarmante em ti, que me dá permissão para sorrir, para descansar, para recomeçar a ser feliz - e entre a minha parte fragilizada, que leva a minha imaginação a sítios que eu nem sabia existir, que me proíbe terminantemente de baixar as defesas por um momento, de relaxar, de encarar a mera possibilidade de... Em suma, do que quer que seja. Qualquer possibilidade, de todo.

Fazes-me tanta falta!, e eu pergunto-me se devia, se devias..... Se talvez não devesse ser fria e distante, por ti, por mim... Infelizmente, sobretudo por mim. Mas dia após dia, vou pensando menos em mim e mais em ti, atrevendo-me por vezes a pensar em nós.

Há algo em mim que sucumbe cada vez mais vezes a esses teus tantos atractivos quase imperceptíveis à primeira vista, ao teu olhar, aos teus abraços fortes, à tua masculinidade :P, a ti que me encantas (tanto!).

Continuo com medo de ti. Mas um medo quase agradável, que desaparece quando estou contigo, mal te vejo à distância. Não quero saber o que é, não quero iludir-me a mim ou a ti - Mas é um facto que estou sempre bem quando estou contigo. Que me fazes querer mais e mais disto que temos vivido, que o tempo pare. Ou que volte para trás, para poder reviver uma e outra vez o que passámos juntos.

Mas não me quero (não me posso) deixar levar por isto tudo que me fazes sentir. Quero ir com calma, com racionalidade, mas será que sou capaz? (Será que quero mesmo?) Ou trata-se apenas de uma questão de segurança? E se eu esquecer a segurança e me lançar, será que me agarras? O problema... É que duvido que consiga algum dia pedir-to... "Agarra-me esta noite..." Talvez, talvez...

Agora já é tarde

fotografia por Sérgio Rodrigo «para onde me levas»

Agora já é tarde... Agora já não posso voltar atrás. Agora gosto de ti. Agora já é tarde, bem tento mas já não consigo... (Será assim tão errado tentar não gostar de ti? Fazer de conta que não me escuto? Não me quero escutar, não quero saber, não quero confiar em mim. Mas agora não posso mais. Agora já é tarde e as barreiras desfalecem...Fico eu. Exposta. Vulnerável. Não me magoes) Não consigo não gostar assim tanto de ti. Agora já é tarde demais para voltar atrás com as promessas que fiz a mim própria, é tarde e eu ainda acho que é cedo demais. Agora estás na minha cabeça, agora continuo insegura em relação a tudo e todos, especialmente em relação a ti, agora... Sinto a tua falta. Agora (E como sempre) não sei bem o que faço, não sei bem como lidar com tudo isto que sinto, comigo, com a vida, com o que vamos partilhando aos poucos. Mas agora sinto-me bem. Agora já é tarde... E eu sinceramente não quero saber!

Certezas

E ontem soube! Não sei o quê, mas soube alguma coisa. Sabes, quando falámos sobre certezas? Eu pensei: Não quero certezas. Certezas doem demais. E não quero magoar-me. Não te quero magoar. De uma maneira definitiva fechei a questão «Não quero saber nada», apesar de não to ter dito. Mas quando soube, ontem, apesar de não saber bem o quê, soube-me tão bem!

As certezas são das coisas mais mortíferas que existem. Se eu tiver a certeza que não vou cair, largo a balustrada, abro os braços e beijo o vento que me bate na fronte. E se eu estiver errada caio. E valerá a pena esse momento de felicidade? Já me mostraram que não. Não, devido à dor crescente, ao pânico, à tortuosa tristeza. Mas tu fazes-me acreditar que sim. Fazes-me querer mais e mais esse momento de liberdade cega, em que me abraças e ali ficamos... Agarrados às certezas que vamos construindo...Aos poucos... Pedaço a pedaço...

Só quero apoiar a minha cabeça no teu ombro, aconchegar-me em ti e deixar-me ficar. Assim, naqueles momentos tão próximos da perfeição. E gostava de ter a certeza que haverá uma próxima vez, que tu não desaparecerás sem dizer nada, sem uma palavra, um aviso. Não consigo. Achas que me consegues prometer isso? Será que eu quero que me prometas isso? Acho que já não acredito em promessas... Não, sei que não acredito em promessas. Mas não conseguirei nunca estar plenamente contigo sem tudo isso: Sem certezas, promessas, talvez um dia tivesse sido capaz, mas não agora. Não assim. Não contigo. Vais tendo uma importância crescente na minha vida, em mim. Mas tenho tanto medo! Abraça-me, beija-me a testa e diz-me que está tudo bem... Deixa que me derreta enquanto passas as tuas mãos pelos meus ombros. Deixa que me perca em ti... E por enquanto... (Penso que concordas comigo, por muito que apeteça - Ou não) Não façamos promessas. Dói muito, dói demais. Ajuda-me primeiro a esquecer a dor, ajuda-me a conhecer-te melhor, a gostar cada vez mais (e alarmamente depressa) de ti.

Percorramos esse maldito tempo e a uma determinada altura saberei exactamente o que fazer com a primeira certeza que tive relação a ti, a de ontem. Por enquanto guardo essa certeza aqui, comigo, a primeira amarra a cair, a primeira ferida de muitas a sarar, juntamente com o que senti - senti-me feliz. Sempre que estou contigo, sinto-me verdadeiramente feliz, o que não acontecia há algum tempo. E agora o que faço com esta felicidade? Posso partilhá-la contigo? =)